Before You

从丽江寄来的明信片终于收到，
师傅拿起我的明信片就开始读，
“在丽江的柔软时光......
放慢自己的脚步，寻找真实的自己”。

五月份，生活很忙很混乱。
去了丽江，去了北京，
无论是在丽江，还是在北京，
我的身体都不适应，迫切地想回广州。
原以为自己对环境的适应力是很强的，
到现在才发现，我的身体和我的心都已经习惯广州。
这个原本让我极不适应的地方。

五月份，去看了一次电影，K了一次歌。
看得是什么电影，唱的是什么歌都不重要，
重要的唱歌的时候，我想念的不是陪我看电影的人。
许多的时候的确是时间改变了我，亦或我向时间屈服了。
可是，爱过的我太能确定什么是不爱，
他牵起我的手的时候，我的心里没有蝴蝶。

如今的我已经不擅用大段大段的独白，
一条短信反复的编写都很苍白，
“即便你牵了我的手，而我也没拒绝。可是我真的没有想好要开始一段感情，对不起！”
......
“没关系，我们还有机会好好想过。”
也许，我不能接受的不是别人而是自己。

下午去见了几个特别的朋友，
四个男的加我一个女生一起吃了一顿很长的饭。
有李老师，有从香港过来的林老师，还有任大哥和大雄。
性别不一样，工作岗位不一样，唯一相同的是我们的信仰。
林老师是一个很有智慧的，有阅历的人，
从他身上真是见到了荣耀和光。
任大哥也是第一次见面，他在省级的政府部门工作，
也是一个蛮有力量和恩赐的人。
大雄正在过的他的旷野，
林老师和任大哥他们都给了他很好的建议。
一顿饭的话题涉及很广，
从工作，到婚姻，到小孩，
我默默地在一旁听着，觉得受益匪浅。
总之，应该温顺如鸽，灵巧如蛇,
更要作黑暗中的光。

辗转反侧，好不容易睡着，半夜又醒来，
然后久久难寐。
似乎没想什么问题，心情却很复杂。
前段时间，因为工作的缘故，
几度要掉泪，
每天晚上都对自己说，嗯，明天要好好工作，
第二天一到办公室，面对一大堆工作，心就开始躁动不安。
遇见口齿不清，逻辑混乱，表达甚差的人，
我就开始不自主地在心里嘀咕了。
然后，我偶然看到了小V写的那本《快乐小V的水骰子》，
发现原来自己的那点工作量和压力跟许多外企的人相比，简直就是小巫见大巫。
顿时觉得惭愧。
这事再次见证了活在自己的世界里，极容易被自己的小悲小伤伤到。

上周妈妈打电话给我说，表哥的小女儿很漂亮，很可爱，
胖胖的，眼睛大大的，很像我小时候，
妈妈很喜欢那小家伙，表姐她们就开玩笑说，那你来带吧，
妈妈对我说，她才不愿意了，她要带也是带我生的小孩。
其实，我一直都觉得爸妈对我的婚姻大事并不是特别着急，
虽然他们每次打电话都会说要这个问题，可是，爸爸似乎对我的工作更关心。
我每次都哈哈呀呀地糊弄过去，说不要给我压力啊。
现在才发现，他们估计对这个事很上心了。

对于感情，我还能有多少期待？
坦白地说，就如我跟朋友们分享的那样，
我似乎对认识新的人，建立新的感情，完全没有积极性和期待。
经过那些感情，见过那些人，我好累。
我跟茹说，我好像完全没有耐心和包容心去接受别人。
而事实是，我心里有恐惧，对新的人和新的感情，我都心存胆怯。
我还能承受多少失望和伤痛？

今天我才发现，原来早在2月，他已经发过信息给我，
上个星期，我们约好去爬白云山，
隔着马路，我已经看到他，
穿过马路，我走到他身边，他显然有点惊讶。
这样记述，仿佛是我对他已经生出感情，
感情这种东西滋生太快不是好事，以我对自己的了解。
放下所有成见与期待，就这样自然，水到渠成地了解彼此，
于我，应该是最好的方式。
毕竟，那个在感情里跌跌撞撞前行的小女孩应该长大了。
那天，看到他眼睛里的笑意，
心里被暖暖地触动了下，大抵是有爱存在的吧。
然后，所有的一切才刚开始，所有的感觉都是不真切的，
即使，那些迷茫的快乐在我心里蹿着。
突然想起某部电影的台词，
相爱的人总会遇见的。

辗转反侧，生活仍要前行，
工作要努力，感情要顺其自然。











 

在2011年的初始，回首2010，展望2011，
算是我送给自己2010年的礼物吧。
2010年，我得到了自己的第一份，也或许是终身不变的工作。
开始了忙碌的、每天跟不同的当事人接触的、令我沮丧多于振奋的工作日子。
工作第一年，受到的打击是颇多的。12月的时候，工作状态差到极点，
几乎接近崩溃状态，那段时间每天都在对自己说，深呼吸，冷静点，
很多次都想象着，掀翻桌子后，让后扬长离去。
可是，那总归是想象。而我也终归走过来了。
所有的不愉快，所有的悲伤，所有的不如意都是短暂的。
所以说，咬咬牙，抗住，就过去了。
到今天，我也不能说自己在工作上已经得心应手了，
需要学习的东西还太多，专业上的，法律之外的等等，
高兴的是对这份工作的热情还在，我的理想经过这一年残酷的摧残还是没有变过。
2011，对自己工作上的期待是，
多读点专业书籍，或多或少写点专业上的东西，学会控制自己的工作情绪，
不让当事人影响自己的情绪，也不把自己的坏情绪带给当事人。
多总结，多吸取经验教训，提高自己的工作效率，
尽量做到快乐地工作。

2010年，我仍旧单身。
曾谈过两次恋爱，单身两年了，算是我的感情经历吧。
前两天，聃在QQ上留言说，他买车了，然后问我是否同居了，然后说加油。
看到他的留言，其实我心里很不是滋味。
他的留言仿佛在宣告我当初的选择是如此愚蠢，
我觉得他有点小人得志的味道，或许是我自己想太多了。
2005年，那个对我说，5年后会让我幸福的男人，
5年后，买了房子，买了车子，可是住在房子的，坐在车子的不是我。
我从来没有后悔过自己的选择，我不爱他，从来没有爱过这是事实，
没有爱，有房子，有车子，也不是幸福。
无疑我曾经是喜欢过他的，我曾经给彼此幸福的机会，但是我和他错过了。
我一直记得他说，我不知道自己想要什么。其实，我一直都知道自己想要的是什么，他不明白。

2010年，去过两次深圳，两次见到城，两次都有冯和彭。
第一次是在六月，见他之前，我依旧有点紧张。
在这个我深爱过，惧怕过，鄙视过，然后放下所有感情的人面前，
我或多或少是有点局促的。
六月里见到他，紧张少瞬即逝，感觉很亲切，仿佛时光倒流，经历过的种种仿佛都消逝了。
那天，我很开心，视他为旧友，很轻松。
我告诉他，我不恨他，从来没有恨过，
这与我跟其他人的说法是一致的。
毕竟，他给我的快乐时光如影片一般一幅幅都仍被我收藏着。
九月里见到他，还有单，
气氛有点奇怪，我想是我错了，我不该再与他们坐在同一张桌子上，
或许，还需要时间，我才能心平气静地与他们在一起。
或许他们想的和我一样，我何必去打扰他们了。
毕竟他们在一起，幸福还是不幸福，都与我无关。
我曾经想要问得那些问题，我已经不想要答案了。

2010年9月，我认识了建，
并迅速地喜欢上他。
这一次我又错了，太快地喜欢上一个人。
随之而来的是痛苦，是折磨，是纠结。
与城结束两年后，我能遇见我喜欢的人，毕竟是不容易的。
我珍视自己的这种喜欢，可是建不是。
他对我的态度让我抓狂，
或许他的性格和年龄让他做所有的决定都是慎重的，
在我抓狂之后，我选择保护自己，我等待着他的付出。
我们的关系在不冷不淡中持续着，而我开始感觉疲惫，
我不知道我的热情可以持续多久。
若真是两情相悦，应该不是那么辛苦。
2011年，我是否应该放手？

一个人久了，懒得谈恋爱，
一个人久了，对爱情越来越挑剔，
这是SAM写的，我觉得写出了我的心声。

2011年，我能期待什么？

那个梦不是很清楚，可是这几天一直在困扰着我，
我清晰地看到她的脸，还是那么生动，
我醒过来，那张脸还是那么清晰，似乎我伸手就可以触到她的鼻眼。
那么多次梦见她，这次是唯一没有在梦中已经意识到她去世的事实。
到底梦见了什么不重要，重要的是在她去世后的第四个年头的这个月，
她还是如约进入我的梦境。
曾经的那个梦境中，她墓碑上的墓志铭，我的去世让你的生命闪存，
这样的句子一直都未从我脑中消失，而这次她又再一次提醒我。
我觉得沮丧，超级沮丧。
我觉得气馁，在她面前。因为我很清楚，我的生命一如既往地糟糕。
前天，我突然被一种巨大的失望所笼罩。
只因为我意识到我与周围的人的距离那么远，我与父母、朋友的关系似乎缺乏更深入的沟通。
我很害怕我没有与他们建立深入的关系，所有的关系似乎都太容易破碎。
愈来愈没有耐心和兴趣去了解一个人，更没有勇气去尝试和别人建立关系。

今天去平平家包饺子了，
我、茹、范她老公、冰怡、平平再加上平平老公。
冰怡煲的猪脚汤真好喝啊，吃起来就觉得超补的，
受到在在场的女性及男性的一致欢迎，
一锅汤喝个精光。
包的饺子也不错，
然后，我还喝了一易拉罐啤酒，哈哈。
我积蓄起来的酒虫终于满足了。
嗯，总结起来，今天是愉快的一天。
两对夫妇加上两个单身女青年的第一次集体活动很圆满。
两个单身女青年聚在一起谈的最多的话题当然就是男人，
不免要感叹一番这世界的好男人怎么咱们就碰不上。
不交流还真不知道，这世界还真有太多雷同的男人，
我发现，我跟冰似乎都很看重细节哈，
听她说的时候，那种对男的表现出来的不重视的不满，
我在深有同感的同时，又稍微对自己进行了反省，
心底在想是不是女人太麻烦了，太细节了。
可是，同时又有个声音在说，嗯，如果他真的重视的话，
应该会做得好很多的。
到底是我们吹毛求疵，还是他其实真的对你没上心。
他们问我的进展，我说，我现在有努力的对象，没有努力的动力和勇气啊。
说到底我还是爱我自己多点，不愿委屈自己，放低自己。
凭什么要我去努力呢？
如果不是两厢情愿，我会爱得很辛苦，我不愿意。
如果真是爱，不应该有这么多的折磨，
我不愿意再在爱中受到伤害，
如果真是爱情，应该很自然就水到渠成了吧，
不需要技巧，不需要计谋。

下午四点多，我在核对新师傅从民二庭带来的案子的判决，

六个卷子，每个卷宗都厚厚的一沓，
我深刻地体会到，我在民四庭是件多么幸福的事情。
我跟我新师傅说，你是从地狱来到了天堂。
我跟黄姑娘说，千万别把我调到民二庭去，否则我就从天堂到地狱去了。

可爱的老沈同志见我焦头烂额，
叫了我声，小XX，帮我去法庭搬点东西吧，
我乐颠颠地跟着出去了，抛下桌上万恶的卷宗。

然后，我就到了所谓的法庭，嘻嘻，
点了鸡扒包和咖啡，
黄姑娘现在处于特殊时期，只能点煎鸡蛋了。
然后，我吃到了最近两个月来，让我的味蕾感到满意的，让我觉得幸福的食物，鸡扒包。
包是脆脆的，但是不粗糙，很细腻，
鸡扒煎得刚刚好，里焦外嫩，好吃啊！好吃啊！
咬着美味的鸡扒包，听老沈同志教育我要劳逸结合，要懂得张弛有度，
突然觉得生活多美好啊,我多没出息啊，被个小小的鸡扒包就收买了。

鸡扒包的代价是让我加班才核对完那六个判决，
不过即便如此，走在回家的路上，我都觉得心里乐乐地，心情出奇的好。

而广州终于步入冬季了，
我居然也爱上了这起风，有点凉的季节。
看到树叶被风吹动，心里居然暖暖的，
其实风一直都存在着，
不过到如今它的存在终于让万物感觉到了。